立ち上がれない

いろんな人に諭される度に、私はこんな病気と闘っていて、こんな辛い経験をして、、、と永遠話したくなってしまうからタチが悪い。

転ぶことは誰にでもある。

でもみんな絆創膏貼って立ち上がるんだよ。

少しの痛みを抱えながら立ち上がるんだよ。

私はみんなにたくさん絆創膏貼ってもらったのにまだわんわん泣いてる。

すっかり傷も治ったはずなのになぁ。

わがままでだらしない。最低だ。

25にもなって自分の気持ちも立て直せない。

早く立ち上がって歩き出さないといつか痛い目に遭うよ？

ブレてる

ひとつ決心したことがあるって書いてる前回の私。

もうブレブレ。辞めたくて仕方ない。

お金がなくて行けてなかったカウンセリング、来週辺りには行きたい。そろそろ限界。

いろんな人と話せば話すほどそれぞれ悩み抱えてるって知って死にたさが増すから先生としか話したくなくなる。

先生も励ましに近いアドバイスをしてくるからあんまり好きじゃないけど素人に相談するよりはマシ。

最近、母親の前で元気な私を演じてる感じになってて辛い。

そろそろ見切りをつけないといけないことがひとつ。猶予は1ヶ月間。

振り返る

この一年で心境の変化がたくさんあった。

時たま文章に残すのは良い事だと思った。

このところ心の体調不良はあまりみられない。割と調子は良い。

これからの生活に不安はあるが、同時に期待もある。楽しい未来を想像して生きてくのみ。

ひとつ、決心したことがあるけど、不安で揺らいでる。ブレちゃいけないよ、私。

恋人に「話したいことがある」と言われた。

何かな？別れ話かな？つらいな。

前を向くために

休職期間がもう残り少ない。

心の体調が悪くなってくる。

わたしは心を病むと寝込む癖がある。今日もほとんど寝転がって過ごした。

明日も明後日もそうなりそうな予感。

幼少期からの精神疾患と向き合うことは容易ではない。母親に相談したらきっと悲しむから言いたくないな。友達にも知られたくないし。

前に進むためには自己分析が必要だと恋人に諭された。それはつまり幼少期の病気、それに伴う後遺症と向き合うということ。とても辛いし簡単には治らない。それを分かって言っているのか？

春になったら恋人と離ればなれになってしまう。順風満帆な彼と谷底でもがいているわたし。相容れないふたりの結末やいかに。

もうすぐ

どうやら私は今日も生きている

仕事をしなくなって早10ヶ月。

もうすぐ1年経ってしまう。

現状に甘んじる癖がついてしまった。

どっちつかずの宙ぶらりんで生きる生活に慣れてしまった。

借金は増える一方だし、家族や恋人にも非難されるようになってしまったよ。

さぁ明日は何をして生きようか。

言ってはいけないこと

上司に言われたことを噛み砕いて、
私なりに解釈した。

言ってはいけない3つの言葉

①「出来ません」
②「分かりません」
③「休みます」

休むことを否定されたら
私はもう生きていけないよ。？

簡単なこと

上司に「一番簡単なことだよ。」と言われた仕事が出来なかった。

もうここに私の居場所はないらしい。