誰にも分からない
毎朝、目覚ましが鳴ると同時にやってくる吐き気と心臓の高鳴り。
そんな朝は半年近く続いていた。
その度に「あぁ。辛いな。もうこんな生活やめよう。仕事辞めよう。」って思う。思いながら毎日仕事に行く。
そんな思いで必死に毎日出勤してることを、
会社の人たちは誰も知らない。
一度、上司に仕事の悩みを相談したことがあった。
その時は辛い気持ちでいっぱいいっぱいだったようで、優しい言葉をかけてくれる上司に「良い上司だな。もう少し頑張ってみようかな。」なんて、不覚にも思ってしまった。
どんなに励まされても頑張るのは私。
そして、他人の悩みなんて所詮は他人の悩み。
私の気持ちは私にしか分からない。
「その気持ち、分かるよ。」なんて言われた日には泣いて暴れる。
今日、会社から駅までの帰り道、オリオン座が綺麗にみえた。冬の空は高くて澄んでいるなぁ。
頑張ること
私が苦手なこと。それは頑張ること。
「死ぬほど頑張っても死なないから。」
って言われたことあるけど、死ぬほど頑張るくらいなら、頑張らなくてもよい別の方法を考える。もしくは、その問題や課題から逃げる。
自分の上限を低めに設定する機能が、私には備わっている。
頑張っても誰も誉めてはくれないし、認めてもくれない。私の味方は私だけ。
だから私は目一杯、私を甘やかす。
空が暗くなってきた。やばいな。明日が刻一刻と近づいている。明日が来ない今日でありますように。
現状
仕事が辛すぎて、日常生活に支障が出るようになった。家族に当たったりするようになった。悪いのは全部自分なのに。
体調も悪くなった。朝ごはんが喉を通らなくなったり、めまいでふらふらしたり。涙もしょっちゅう出るようになってしまった。
考えても考えても答えは出なくて、毎日堂々巡り。
仕事中にふらっと倒れて、救急車で運ばれたいって何度も思った。でも、何とかやっていけてしまうから困ってしまう。まだまだ私は倒れないらしい。
今夜も明日が永遠に来ませんように、と願いながら眠りにつく。